时间剥夺了爱情？

有些情侣交往了5,6 年后…… 分手了. 
因为什么? 
时间吗?　


以下是拷贝自某篇文章．　


陳昇曾做過件很煽情的事。
他提前一年預售了自己演唱會的門票，僅限情侶購買，一人的價格可以獲得兩個席位。
但是，一份情侶券分為男生券和女生券。
戀人雙方各自保存屬於自己的那張券，一年後，兩張券合在一起才能奏效。
票當然賣得很快，也許這個是戀人雙方證明自己愛情的方式吧。
“我們要在一起一輩子呢。”
“一年，算什麼。”
……
這場演唱會的名字叫做：明年你還愛我嗎？
聽似很簡單的疑問句，實現起來，卻被赤裸裸的現實擊敗。
到了第二年，陳昇專設的情侶席位，果然空了好多位子。
他面對著那一個個空板凳，臉上帶著怪異的歉意，唱了最後一首歌：把悲傷留給自己



嗯, 现在的我, 看了这段以后, 莫名的希望起来我和他明年能够顺利的去看周杰伦的演唱会. 


一年啊，　仔细想想真的很多人似乎就连一年都经历不了．　
曾经的我也是如此．　
爱情似乎变得越来越脆弱．　
弱得苦不堪言，　所有的承诺仿佛瞬间都能成为泡沫．　


相戀多年的人們就這樣形同陌路，彼此生活。
或許，他們並不是不愛對方了，而是不能給對方各自要的生活。



是吧，　这才是真正的原因．　
但想回来，人真的好奇怪. 
为什么在交往的时间里就不能好好的思考自己要给对方怎样的生活呢？ 
为什么不能做些改变或者其它然后让自己的爱情更往前跨一大步？


在你最美麗的時候，你遇見了誰？
在你深愛一個人的時候，她又陪在誰身邊？
在你心靈最脆弱的時候，又是誰在與她同行
採自http://feelstory.lovequotes.no-ip.net/view/4d089d4d23208

只能说人啊, 珍惜当下. 
这些遗憾我想都是当自己老时, 
独自回想往事时…… 
才会发觉, 才会酸酸的吧？ 


祝有情人终成眷属哟

泰国之旅

由于压力实在让我喘不过气, 
吵着妈咪带我去旅行, 她就这样答应了. 
无比的兴奋. 


但, 这趟旅程实在是.... 好累! 好辛苦! 
都没有好好的享受一番, 
那个导游每天都在跟我们说几点起床几点集合. 好恐怖. 
就连回到家的那一天我都还梦见那导游的脸. 
对我来说四十分钟的时间是不足够的, 
但她！ 居然！ 就给我们这么少的时间洗澡, 打扮. 
真可恶. 


不过, 泰国其实是个不错的地方, 
如果有机会, 我希望我能再去芭提雅多一次, 
好好的享受那里的事物, 风景. 
应该跟自己说一定要. Hiak Hiak! ;D

这是曼谷的水上市场. 
就这样, 
每个人都有船或者在岸边卖. 
很特别. 
之前在电视节目上看过就好想去见识一下. 
真的是不错的景象！
也很特别. 


如果有机会大家也可以去看看喔! 

这正是泰国著名的四面佛. 
为何著名？
因为听说他很灵验. 
原本还想说许个愿. 
可是爸爸说如果愿望真的实线了就必须还愿. 
所以最后我们都没有许. 
虽然有点可惜, 
但. 
愿望还是自己去达成吧！

我用宝贝老公送我的mini 25 拍的哟. 
他, 好美. 
身材也很好. 
虽然是假的, 但是我还是情不自禁的羡慕. 
然后跟妈妈说……：“ 我要变阿瓜." 哈哈

芭提雅的海水还蛮干净的. 
真的想好好呆在那里一阵子. 
好好欣赏这片海. 

这是在Dream World 拍的其中一张照. 
算是我蛮喜欢的一张吧. 
因为太可爱了. 
如果男生换成我的宝贝老公应该会更配吧？
嘻嘻！ 
但只能幻想. 


嗯, 这只是简单的说些…… 
要认真的说起来的话…… 我想…… 
我写不完！ 
哈哈. 


好吧, 我停咯. 

December

咻一下, 
痛苦的十一月就这样过去了. 
真的很痛苦, 原本还想叙述我痛苦的考试过程. 
不过算了, 不开心的东西我也不想再提. 更何况是如此的压力与痛苦. 
我, 很想不要读, 可是不行. 


算了, 既然是假期了, 不开心的事情就不要去管它了. 
28号, 成绩就会揭晓. 
考的好不好其实我心里心知肚明. 
所以我真的不想去想它了.. 
毕竟在准备的过程真的是要我的命. 


好啦, 嘿嘿. 
我明天即将去旅行了哟. 
曼谷. 
虽然不是一个什么奢华的地方. 
可是我很开心也很兴奋. 
不知道为什么我真的很兴奋很期待也. 
我也好久好久没有跟我家人去旅行了, 
而且这次是全家一起！ 
更难得！ 
好珍惜. 


我也提前收到了我宝贝老公两周年+圣诞节的礼物唷～ 
很开心可以收到这份礼物. 
因为这是我很希望得到的一份东西. 
原本他还骗我. 
可是不知道为什么我心里都还是认为会是这份礼物. 
结果果然猜的没错. 

这就是我的礼物. 
我相信我会很爱它的. 
而且还白色的哟.  


超爱！ 


谢谢 宝贝老公！ 

我知道我变丑了啦. 
可是在收这份礼物之前我很紧张. 
因为宝贝老公叫我把眼睛遮住, 不许看. 
老实说我好久没有那种紧张的感觉了也
或许吧, 
有时候两个人在一起久了, 
很多东西都会不见了. 


两周年, 
两年啊～ 
走过来有多辛苦啊！ 
流过很多泪 
想起来真是心酸. 
那些泪真是让人忘了怎么去爱了. 


算了, 不开心的东西就算了吧.  
我们应该要往未来前进. 


加油！ 
我希望我跟你还能有更多的庆祝！ 
今年我们也比较特别哟, 
我们会到云顶庆祝, 
单单靠想的我就觉得兴奋了！ 
只要可以跟他去哪里, 
我都觉得好玩. 
即使只是云顶.  挖哈哈. 
圣诞节也, 我们在一起的日子, 
24号在那里倒数.  应该很浪漫吧？
啊啊啊！　期待期待！　
　


好吧, 我明天要出国了哟, 
我要早早睡觉了, 
大家晚安啦！ 




祝我旅途愉快吧！ 

3.11.2010

真是百感交集的一个月份啊……

最近上着课突然想到以前的自己和现在的自己差好多. 

现在的自己好不快乐. 

想着以前的自己在那可爱的华中, 

“说话” 根本不是一件辛苦的事……

可是现在对我来说, 说话真的好辛苦. 

因为都是英文. 

以前自信的我已经死光了. 不见了. 

想到这里我真的好想哭. 

人家说什么我不懂, 老师问什么我不懂, 老师交待的东西我不懂, 报告真正要写的是什么我也不懂, 

经历了好多, 

我很努力的跟自己说不能放弃. 

就连自己的男朋友很想放弃我还是安慰他的那一个. 

而我呢? 我自己应该怎么做? 

听不懂人家所说的东西, 人家都对我朝向奇怪的目光. 

为什么现在的我是这样被人看待的? 

我对自己所在的环境真的是好无奈. 真的无奈死了. 

在我身边的人同样是华人, 

同样和我以前相处的朋友一样. 

可是就因为不同的语言, 

我觉得我变得愚蠢了. 

再多的知识再多的想法, 我已经没有以前的勇气说出口了. 

我真的变得好没用. 我真的很讨厌现在的自己. 

想着想着 甚至会考虑:" 还是不读算了?" 

我真的好想逃离这种压力, 

我想回到快乐的原点. 

我很想不要读书了,

我甚至想不要再吸收这种知识了, 

我真的好累了. 

为什么那么辛苦? 

我一直自我安慰的说读完Foundation就不会那么辛苦了. 

可是真的好难熬. 

回想起来以前的我真的好快乐. 

现在就连自己幻想的时间, 空间也不属于自己了. 

长大了, 很多东西都要自己面对与解决. 

已经不能再叫妈妈解决, 

不能再问妈妈:" 我可以不要…………了吗?"

自己曾经放弃好多东西, 

现在英文会不好也是自己曾经不好好珍惜学习的机会所造成的. 

我真的不敢再对放弃二字打什么鬼主意了. 

我很怕以后的困难与辛苦是现在的两百万倍. 

我会继续坚持下去直到自己承受不了为止. 

或许是自己爱面子所以才会想努力下去, 

从小就是因为不怕输 所以才会那么不长进. 

这次我想我是应该好好善用我爱面子的精神了. 

既然那么爱面子就应该努力下去. 

不然真的是太对不起我妈了, 

她给我的实在是太多, 太好了

自问自己做了什么让我妈开心幸福的事实在是没有多少. 

所以不能再说放弃了. 

不管怎样都要坚持. 

看了自己打那么多那么快

很希望这些字都成了英文字, 

曾经上课上得让我好讨厌华文,

为什么我只会只熟华文? 

我要崩溃的那瞬间我真的好讨厌我只会华文的事实. 

我甚至羡慕不会说华语的香蕉人. 

好过不会不熟英文的自己. 

我被人看起来就是那个不懂得他们在说什么的蠢瓜. 

我真的好差, 

更让人觉得羞耻的就是他们都比自己小一岁. 

为什么我那么差? 

唉, 无奈. 

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为什么我又再次遇见同类人? 

可以不要再让我和这些不适合我的人相处了吗?

那真的是又累又辛苦的. 

如果我的忍让是一种伪装那么我也不想再交什么朋友了. 

我也不想再让什么了, 

反正那些人根本感受不到. 

他们只感受到自己所不开心的.

可是却不知道自己踩了别人的界限,

也不想想自己做了什么, 

我能忍可是请别说我假. 

如果是这样我会很不介意的不再忍下去. 

不知道重什么时候开始我跟自己说想要跟人家好好相处的话就应该互相忍让. 

可是 我是不是忍超过了? 我觉得自己都忍了自己不需要忍的东西和事情. 

我真的忍够了. 

感觉自己好像真的变得好欺负了.

以前的我可以回来吗? 

那个欺负人的我, 

那个有自信的我.

唉~ 

算了, 以前的那个我还是不要回来吧, 因为你不会英文. =(