真是百感交集的一个月份啊……
最近上着课突然想到以前的自己和现在的自己差好多.
现在的自己好不快乐.
想着以前的自己在那可爱的华中,
“说话” 根本不是一件辛苦的事……
可是现在对我来说, 说话真的好辛苦.
因为都是英文.
以前自信的我已经死光了. 不见了.
想到这里我真的好想哭.
人家说什么我不懂, 老师问什么我不懂, 老师交待的东西我不懂, 报告真正要写的是什么我也不懂,
经历了好多,
我很努力的跟自己说不能放弃.
就连自己的男朋友很想放弃我还是安慰他的那一个.
而我呢? 我自己应该怎么做?
听不懂人家所说的东西, 人家都对我朝向奇怪的目光.
为什么现在的我是这样被人看待的?
我对自己所在的环境真的是好无奈. 真的无奈死了.
在我身边的人同样是华人,
同样和我以前相处的朋友一样.
可是就因为不同的语言,
我觉得我变得愚蠢了.
再多的知识再多的想法, 我已经没有以前的勇气说出口了.
我真的变得好没用. 我真的很讨厌现在的自己.
想着想着 甚至会考虑:" 还是不读算了?"
我真的好想逃离这种压力,
我想回到快乐的原点.
我很想不要读书了,
我甚至想不要再吸收这种知识了,
我真的好累了.
为什么那么辛苦?
我一直自我安慰的说读完Foundation就不会那么辛苦了.
可是真的好难熬.
回想起来以前的我真的好快乐.
现在就连自己幻想的时间, 空间也不属于自己了.
长大了, 很多东西都要自己面对与解决.
已经不能再叫妈妈解决,
不能再问妈妈:" 我可以不要…………了吗?"
自己曾经放弃好多东西,
现在英文会不好也是自己曾经不好好珍惜学习的机会所造成的.
我真的不敢再对放弃二字打什么鬼主意了.
我很怕以后的困难与辛苦是现在的两百万倍.
我会继续坚持下去直到自己承受不了为止.
或许是自己爱面子所以才会想努力下去,
从小就是因为不怕输 所以才会那么不长进.
这次我想我是应该好好善用我爱面子的精神了.
既然那么爱面子就应该努力下去.
不然真的是太对不起我妈了,
她给我的实在是太多, 太好了
自问自己做了什么让我妈开心幸福的事实在是没有多少.
所以不能再说放弃了.
不管怎样都要坚持.
看了自己打那么多那么快
很希望这些字都成了英文字,
曾经上课上得让我好讨厌华文,
为什么我只会只熟华文?
我要崩溃的那瞬间我真的好讨厌我只会华文的事实.
我甚至羡慕不会说华语的香蕉人.
好过不会不熟英文的自己.
我被人看起来就是那个不懂得他们在说什么的蠢瓜.
我真的好差,
更让人觉得羞耻的就是他们都比自己小一岁.
为什么我那么差?
唉, 无奈.
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为什么我又再次遇见同类人?
可以不要再让我和这些不适合我的人相处了吗?
那真的是又累又辛苦的.
如果我的忍让是一种伪装那么我也不想再交什么朋友了.
我也不想再让什么了,
反正那些人根本感受不到.
他们只感受到自己所不开心的.
可是却不知道自己踩了别人的界限,
也不想想自己做了什么,
我能忍可是请别说我假.
如果是这样我会很不介意的不再忍下去.
不知道重什么时候开始我跟自己说想要跟人家好好相处的话就应该互相忍让.
可是 我是不是忍超过了? 我觉得自己都忍了自己不需要忍的东西和事情.
我真的忍够了.
感觉自己好像真的变得好欺负了.
以前的我可以回来吗?
那个欺负人的我,
那个有自信的我.
唉~
算了, 以前的那个我还是不要回来吧, 因为你不会英文. =(
